ya ne duygusalım ben amk.milletin morali bozulur ben ağlarım, ailevi sorunu vardır ben ağlarım.annesiyle kavga etmiştir çocuk, annesi babası ayrıdır çok üzülürüm ben ağlarım.. 'ya elalemin derdi banane ki' de diyemiyorum. oturup düşünüyorum, üzülüyorum.herifi bağrıma basasım saçlarını karıştırasım, tamam ya üzülme lütfen bak geçti hepsii şşştt diyesim sarılasım geliyor.benim moralim bozuluyo amk böyle şeylerde.yapmayın somurtmayın yanimda. ağlarım susturamaz kimse beni sabahtan beri keyfim yok zaten..
ya ben düşündüm de yalnızlık güzel şey aslında..hani hepimiz deriz ' yalnız kalmak istemiyorum ' diye.ama bana sırf yalnız kalmamak için de sevmediğin herifle ' meraba meraba ' bile olsa konuşmak saçma geliyor.yani ben sevmediğim adama hayatımın 10 dk.sını verceğime o 10 dk.da saçma sapan 'adam nasıl da düştü eehehe' temalı bi video izlerim,camdan dışarı bakıp sevdiceğimi düşünürüm, buraya gelip bloga yazarım,gidip oyun oynarım çok daha iyi..yalnızken karışan görüşen yok..git bi şey (burada bi şey yerine bir eylem gelecek işte..) yap bee diye dürten yok. yalnızsan gidip yatarsın sıkıntıdan uyursun..ohh miss..kalkıp kitap okursun biraz.. ne bileyim televizyon seven biriysen ona bakarsın..biliyoruuum... biliyorum..bahsedilen yalnızlık 'evde kimsenin olmaması,dışarı çıkacak birini bulamamak' değil..hatta biraz da 'kalabalık içinde yalnız kalmak' ....olsun..biliyorum..ama yine de o da güzel..düşüncelerin sana kalıyor bi.. (pollyannacılık oynamıyorum.ı-ıh) belki istersin birine derdini anlatmak ama bazen bırak da bi senin olsun onlar..başkalarına kabul ettirmeye çalışma onları..düşüncemle hatırlanacağım diye kasma..belki böyle daha hatırlanır kılar seni halin tavrın..sessizce tavanına bak ...yada yerdeki karoları incele..hatta kendini onların yerine koy..benim üstümden böyle 678 kere geçselerdi nasıl olurdu diye düşün..alttan nasıl göründüğünü hayal et falan.yok şizofren değilim..yalnız da değilim..hatta az da olsa yalnız kalmak isteyen biriyim sanırım ..bazen sadece kendini dinlemek isteyen..binlerce düşüncenin arasında, bi tek kalmak isteyen ara sıra..hatta kendini dinleye dinleye kendini geçmişe kaptırıp ağlayan biri olmak isteyen..her neyse..yalnızlık iyidir ya..hep yalnız kalınca delirir insan (taam evet insan sosyal bi varlık bik bik bik..)ama arada lazım gerçekten..ha siz siz olun yine herkesle koparmayın bağlarınızı..' ehehehe konuşmam ben de kimseyle.. kimse beni düşüncelerimle hatırlamasa da olur ' demeyin..mallaşmayın tabi her şey dozunda..
Aşk hakkında yazmak istemiyorum aslında..çünkü mahrem kalması gereken bir şey olduğunu düşünüyorum..ama yine de vıcık vıcık aşk şarkıları dinlendiğinde insan tutamıyor kendini..belki bende aşk’a aşık biriyim..çünkü tüm ilişkilerimde hunharca aldatılmama rağmen aşık olma potansiyelim var. ya da aşk’a aşık değilim ondan bu her seferinde gidip insanlara güvenmem..bir ilişkinin en hoş kısmı flört aşamasıdır bence..karşındakini tanımanın heyecanı,iltifatlar,her mesaja gülümseme hali..bulutların üstündesin işte..bense çoğunlukla ilişki böyle devam etsin istiyorum..tabii karşımdaki bi süre sonra sıkılıyor ‘gencim yakışıklıyım kime gitsem bana bakar’ dürtüsüyle ya siktiri çekiyor ya da ver elini ayşe fatma..karşımdakini hep kendim gibi mutlu sanığımdan tüm bu anlaşmazlıklar sanırım.ilişki bittiğinde sudan çıkmış balığa dönmem ondan. ‘hani mutluyduk biz’ ‘daha dün aşkım dedin’ demeye başlıyor ve o balığın çırpınıp hayatta kalma çabası başlıyor.bu aşamadan sonra o’nunla ilişkim ne kadar sürebilecekse o kadar peşinden koşuyorum..etrafımdakilerin kafasını ütülüyorum insanlara fenalık geçirtiyorum vs. ki ben 2 hafta tanıyıp anlaştığı herife bile deger verip (aşk degil) konuşmadığında üzülen biriyken gidip eski sevgilimin su şişesini saklamam doğal.ama sürekli ‘bik bik’ leyen kız olmam yakın çevremin canını sıkıyor biliyorum.hani derler ya ‘kapattım kalbimi’ aynen öyle oldu.artık ne cesaretim var ne bi bok(bunun olmasını saglayan eski sevgililere ve sevgilim olup kendimi kaptırdığımda kullanım dışı kalan mantığıma teşekkürler)kendimi kaptıracağımı, yine yine mal mal ağlayacağımı bildiğimden artık gıkımı çıkartmadan oturan uslu bi kız olmaya karar verdim.en azından bi süre..mantığımı kullanabilene kadar..duygularıma kapılıp arasında boğulmayana kadar. bi arkadaş var bana dedi ki ; siz ete aşıksınız.haklı..gördügüm tüm erkekler öyleydi.kimse davranışa konuşma tarzına degil ; bir et parçasına aşık olur.oysa ne önemi var dış görünüşün amk. herifle konuşuyorken mutluysam,beni anlıyorsa,güldürüyorsa canım sıkkınken rahatlatıyorsa..tamam bitmiştir..
O degil de herkesin aşk hakkında söyleyecek ne çok şeyi var (buna ben de dahilim)bıraksalar hepimiz sayfalarca yazar paragraflarca konuşuruz.daha fazla kafa sikmemin anlamı yok..ben yaptım siz yapmayın mantığınızı kullanım dışı bırakmayın.beyin kıvrımlarınız yapışmasın birbirine..
yeni defterler boş kaldıkça sinirim bozulur benim..ya kitap listesi tutarım ya film..ya eskiz defterim olur veya içine hipopotamlar , zürafalar çizerim..yeni defterdeki o koku , sayfadaki doku mest eder beni..yaşanmışlık yok.. yaşanmışlık iyidir güzeldir ama bazen boş olmalı sayfa.. başına ne gelecegini bilemez..telefonla konuşurken kareleri karalancak belki..yada sevgilinin eli koyulup üstüden geçilcek.. platonik sevilen çocuğun adı her satıra yazılacak..bir bebeklik fotoğrafının karakalem resmi çizilecek..bilinmezlik, olasılık...biz de birer bos sayfayız sanırım..biraz karalanmış hafif buruşmuş..ya da bi köşesinde iki üç sevgili adı yazılmış,minik bi 'mutlu an eskizi' var eskilerden...büyük kısmımızsa boş..kimler gelip geçecek kim bilir kimi delip geçecek hep izi kalacak , kimi yakıp geçecek orası hiç iyileşmeyip, hep acıyacak.büzüşüp küçülecek..
ben yanmamalıyım bence..durdurmasını bilmiyorum çünkü..kahverengimsi grimsi bir kül kalır beyazlığımdan...küçüldügümla grilestiğimle kalmam ; bir 'hüüff'le yitip giderim beyazlar diyarından..yapmayın etmeyin lan yakmayın beni
canımı sıkan her şeyden önce kendimim..bakıyorum bi kendime..ota boka trip atan,siktiriboktan her şeye alınan,bazen çocuk gibi olan,dokunsan ağlayacak ,ruh hali değişken, depresyona meyilli, en sevdiği şey uyumak olan bi kız görüyorum..etrafımda her yeni günde yanımda olan insanlara minnet duyuyorum o yüzden..katlanıyorlar bana..ne bok yersem yiyeyim oradalar.. hep affedici, hep gülümseyen..ben kendime katlanamazken kendimi öldürmek isterken o biraz daha konuşayım da gülümseyeyim diye bekliyor..ha bu kızın canı sıkkın o ayrı..biraz sonra da kocaman güler o başka..ağlarken güler..gülerken surat asar..trip atarken güler..mutluyken tadı kaçar..katlanılmaz bana..bi bokum da yok zaten sıkılıp durur insanlar benden..ben kalamazken bu bedenin içinde onlar napsın ?
yeterince duygusal degilmisim gibi bi de gidip love hurts falan dinlersem olacagi budur.. oturup ağla şimdi.. ne için onu da bilmiyorum ya.. zaten canım sıkkın..ergen tripleri'nin amk ben.. ama keyfim yok.. bi bok yapasım yok.. kimseyle konusasım yok.. enerjim yok.. yalnızca o'nu mu istiyorum bilmiyorum..ben neyi istiyorum ? neden kafam karışık ki ? böyle şeyler hani..zaman..alıngan biriyim zaten her şey dokunuyor o yüzden..hık desen ağlayacağım.. sen git utanmadan bunu dinle..
hani böyle bazı kitaplar olur..başlarsın gayet heyecanlı gider sonra yavaşlar..ara verirsin..başka şeyler girer araya.. yaz tatilleri..filmler..konserler.. kitap yarım kalmıştır ama hep aklının bi köşesindedir. ne alıp okursun ne bırakırsın ' bi gün okuyup bitireceğim ' der yarım kalmasından rahatsız olursun. kitap okumayı seven biriysen uzun süre başka bir kitapta okuyamazsın.heh ! o kitap sürünür ya elinde.. aynı öylesin sen de.. araya bir yığın şey girdi.. bir ara bitireceğim diyorum ama tadı tuzu kalmadı artık..en iyisi sürünen kitabı yakalım biz..
Küçük bir kızken insan bebeklerle değil arabalarla oynamalı bence..alır hayallerini doldurur bavullara..atlar arabasına ‘büyüyünce ne olacaksın ? ’ ‘anneni mi daha çok seviyorsun babanı mı ? ’ sorularından kaçar..üstelik büyüdüğünde ' ne renk saç moda ' 'uff ugg’larım kirlendi ' 'şekerim tırnaklarım çok güçsüz çıt diye kırılıyorlar' muhabbetine girmez..daha akıllı daha mantıklı bi hatun olur..espriden anlar ne bileyim efendim yılışık ve şımarık degil de olgun olur..camından dışarı baktığında barbie’sinin süpersonik harika muhteşem şatosundan gördüğü manzarayı degil,minik bir sırt çantasıyla,küçük adımlarıyla keşfe çıktığını hayal ettiği dünyayı anımsar.. etrafa baktığımızda ‘hakanla mı birlikte olsam yoksa berkecanla mı. kaan da fena değil hani..’ muhabbetinin dönmesi o 90-60-90’lık sarışın uzun bacaklı bebeğin eseridir.her şeyin güzellik olduğunu öne sürer kanımca..ha tüm genellemeler gibi bu da yanlıştır o ayrı..(ironiye gel..)
Sanırım atlattım seni..kafamı dağıtmak için gittiğim , girdiğim yerlerde yeni insanlarla tanıştım yeni arkadaşlarım oldu..hepsi kafa dengi çocuklar..sevdim hepsini..en iyi sen bilirsin herkese değer veririm ben.. çok çabuk hemde..iki hoşbeş edelim hemen mutlu olurum 'vay ne kafa dengi herif ' derim.ki bunlarla konuşulacak çok daha büyük ortak bir şey var..beni güldürebiliyorlar bi kere..hep keyfimiz var ( gülücüğe odaklan ) hep bi komiklik şakalar hali. hep geyik muhabbeti de değil ya gerçi. alıp karşına konuşsan derdini anlatsan dinler senle üzülürler..öyle de iyi herifler işte.. senden daha mı değerliler bilemedim ama senin t-shirt’ünü onlarla sabahladıktan sonra güneşin ‘cee-e’ yapmasının ardından uyuyamadığım için gözümü kapatmak için kullanıyorum.. ağlar gibi oluyorum bazen..eskiden gerçeğine dokunurken şimdi bi plastik parçasına ( telefon , ekran ) dokunuyor olmam uyandırdı belki beni..bazen sinirleniyorum ne bok yerse yesin beee oluyor cümlem..sanırım serzenişim yaptığın her şeye ‘he’ dememden..pişman olsam kaç yazar. yine olsaydı yine yapardım biliyorum..çok taviz verdim..çok da kırıldım..hep derdim kendimi avutmak için ama bu son lan..
